Это должен знать каждый!
Инструкция по выживанию в Геше.
Популярность Шерегеша, как лучшего горнолыжного курорта Западной Сибири, не вызывает сомнений, а учитывая курс евро, толщину снежного покрова и особенности уйгурской кухни, Геш имеет все шансы задвинуть Куршавель, Шамони там всякие и стать самым популярным курортом для лыжников и бордистов Западной Европы. Чтобы отдых буржуев-евровозов на гостеприимном снегу Горной Шории не был ничем и никем омрачен, Межрегиональным комитетом Социальной Адаптации Натуральных Блондинок разработана данная инструкция. Разработчики тешат себя надеждой, что простые, но проверенные на себе рекомендации пригодятся и отечественным сноубомжам в период кризиса и санкций.

1.

Если, катаясь по девственному пухляку, Вы заметили за ёлками силуэты серых клыкастых животных, грациозно двигающихся по сугробам параллельным Вам курсом, не пугайтесь - это волки. Самые умные и высокоорганизованные существа Западной Сибири.
Не пытайтесь убежать - догонят.
Не машите лыжами или бордом - отнимут.
Вообще не делайте резких движений руками или ногами - откусят.
Единственно верное решение в данной ситуации - медленно, не поддаваясь панике, встать на четвереньки, задрать в небо голову и издать вой волчицы, у которой началась течка. Если успеете снять комбез, можете избежать укусов. Тембр голоса не имеет значения. Весной шорские волки просто помешаны на сексе и любое воющее существо с голой жопой воспринимается ими как самка, у которой течка.
За редким исключением стай, в которых есть самки, у которых нет течки.

2.

Если после катания по девственному пухляку, Вас подселили в шестиместный хостел, а дверь в 33 номер не открывается и за ней явственно слышны музыка, смех и пьяные выкрики, не пугайтесь - это студентки из Томска. Самые красивые и высокообразованные существа Западной Сибири.
Не пытайтесь взломать дверь - догонят.
Не стучите лыжами или бордом - отнимут.
Вообще не делайте ничего - все бесполезно. Других мест по такой цене в Геше просто нет.
Единственно верное решение в данной ситуации - дождитесь, когда закончится спиртное и медленно, не поддаваясь панике, прошмыгните в приоткрывшуюся дверь. Если успеете сесть на пол, Вас просто не заметят. Если не успели, то Вам придется создать у проживающих и их гостей благоприятное впечатление о себе. Голосом, как у Аркадия Арканова, необходимо произнести следующее: «Хорошо-то как, наконец-то никого нет! Можно хоть всласть попердеть.» Если ваш рост превышает 195 см, а вес – больше центнера, можете избежать укусов. В этом случае тембр голоса не имеет значения. Весной томские студентки просто помешаны на сексе и любое вонючее существо с волосатой жопой воспринимается ими как самец.
За редким исключением стай, в которых есть томские студенты - самцы, у которых нет чувства юмора.

3.

Если, после катания по девственному пухляку, Вы заказали темное ирландское пиво, а Вам налили, извиняюсь, мочу, не пугайтесь - это «Сышка». Самый беспонтовый бар Западной Сибири в кафе «Сымсами».
Не пытайтесь убеждать - не доходит.
Не стучите лыжами или бордом по барной стойке - испортите окантовку, а бойцы из «Бойца» испортят Вас.
И вообще, не орите и не машите руками или ногами - здесь и не таких видали. Других баров на «Е» просто нет.
Единственно верное решение в данной ситуации - медленно, не поддаваясь панике, спуститесь с кружкой этажом ниже, найдите за пунктом проката туалет и восполните отпитое в кружке из резервов собственного организма. Если успеете снять комбез, можете избежать конфуза. Затем предложите бармену Игорю самому продегустировать напиток. Тембр голоса не имеет значения. В отличие от Вас, бармен бывал в Ирландии и все такие приколы знает наизусть. Весной турики просто помешаны на сексе и любая мелочь, типа разбадяженного пива за 300 р, воспринимается ими как повод для траханья мозгов обслуживающему персоналу.
За редким исключением, когда персонал трахает туриков.

4.

Если, накатавшись по девственному пухляку, вы остановились на склоне, услышали за спиной женский визг, и оглянувшись были сбиты с ног молоденькой сноубордисткой, не пугайтесь – вы же мужчина. Возможно, самый притягательный мужчина Западной Сибири.
Не пытайтесь бежать в Скорую – испугаете девушку.
Не машите лыжами или бордом - испугаете девушку.
Вообще не делайте резких движений руками или ногами - испугаете уже напуганную девушку, а кровь из разбитого носа безнадёжно испортит «вельвет».
Единственно верное решение в данной ситуации - медленно, не поддаваясь панике, встать на четвереньки, задрать в небо голову и издать радостный крик, ведь Вы очень легко отделались. Тембр голоса не имеет значения. Если успеете снять комбез, его не придётся застирывать. Весной молоденькие сноубордистки просто помешаны на сексе, мечтают о принце, ничего перед собой не видят и любое скулящее от боли существо воспринимается ими с отвращением.
За редким исключением, когда Вы – это Я.

5.
Если, катаясь по девственному пухляку, Вам пришла в голову бредовая идея полетать на параплане – не пугайтесь, это не так уж и страшно. Только не обращайтесь к Андрюше – таксодермисту, самому мерзкопакостному существу Западной
Сибири. Если Вы столкнулись с ним на горе:
Не пытайтесь убежать –
будет бежать рядом и портить воздух.
Не машите лыжами или бордом –
заденете, испачкаете снарягу.
Вообще не делайте резких движений руками или ногами –
не трогай г., вонять не будет.
Единственно верное решение в данной ситуации –
послать таксодермиста на три буквы (т.е. в лес). Обычную человеческую речь он воспринимает с трудом, но к этой команде приучен. Весной таксодермисты просто помешаны на бабках, и за 3000р. готовы угрохать любого.
Как все пресмыкающиеся, таксодермист склонен к мимикрии. Может представляться таксистом, снегоходчиком и даже пилотом. Не верьте. Из него такой пилот, как из г. – пуля. Общение с ним опасно для Вашего здоровья.
За редким исключением, когда Вы – это Он.

6.

Если, катаясь по девственному пухляку, Вы почувствовали резкую боль в животе, не пугайтесь – это голод. Самое распространённое чувство среди лыжников и бордистов Западной Сибири.
Не пытайтесь убежать – догонит.
Не машите лыжами или бордом - усилится.
Вообще не делайте резких движений руками или ногами – берегите силы.
Единственно верное решение в данной ситуации - медленно, не поддаваясь паники, подняться на гору Зелёная, найти 3х этажное здание кафе «Трампрыг» и плотно перекусить. Красивые, обаятельные девушки, обалденно вкусные блины – что ещё надо буржую, чтобы почувствовать себя в Сибири?!
Правильно – русская водка.
Этой весной иностранцы просто помешаны на всём русском, и любая водка ими воспринимается как русская водка. Можете взять литруху с собой, затарившись в «Кукурузе» - Вас никто не осудит.
Это Вам не прогнившая Европа.
Ешьте, пейте, просто балдейте – это ГЕШ, он завораживает.
Всех, без исключения.

7.

Если, катаясь по девственному пухляку, Вы встретили молодого, спортивного телосложения человека, который предложил Вам купить за полтора лимона каменное яйцо, не пугайтесь - это Леха. Самый, что ни наесть, ПРОдвинутый бордист и (по совместительству) знатный динозавровед Западной Сибири. Не пытайтесь убежать - действуйте по инструкции, п. №6.
Да, и купите, наконец, это чертово яйцо! Вам, буржуям, все равно, а хорошему человеку будет приятно. Сойдет за сувенир. Как память о Шерегеше - самом популярном горнолыжном курорте Западной Сибири.

Ничего сказать не могу. Потому что я радушный, добрый и терпимый к новичкам. Добро пожаловать на форум.

А я могу. Мне понравилось это литературное произведение, основанное, скорее всего, на некоторых реальных фактах. Но чувствуется, что рука, написавшая это, растёт из человека, имеющего отношение, как минимум, к журналистике.
Поддерживаю.

Не поддерживаю. Дело ТС пахнет средненького качества стандартненьким коксом, а на Мустаге это не комильфо (насколько я воспринял этот вольный форум). Делайте что хотите, но я бы на вашем месте это "Арнольд Иванович Коч" - сразу в баню от греха.

с учетом обстоятельства.что Пепе сам зареген месяц назад, откуда такая категоричность в утверждениях, если только это не очередноф клон Семена или Майского

_________________
Меня и так прёт, наяву и без всякого "компота" (с) ДаунХаус
+++
Head Monster 103, Atomic Big Daddy 106, Fisher RC4 SuperG 205
2008 - теперь еще Fisher Big Heat 184

ТЕЛЕГА VK

Рука, растущая из тела, просто таки не успевает за мыслями, растущими из головы. Чувства захлёстывают, слёзы восторга переполняют душу. После заявления в ЗАГС, написанного 35 лет назад, это самое большое бумаготворчество в моей жизни. Искренне благодарен всем, кто отозвался. Ничего не понял про кокс, но продолжение будет следовать. Искренне ваш, Арнольд Иванович Кокс

А стоит ли?
Невесело, натужно, местами занудно. Многабукав-ниачом.
Жаргонные словечки выглядят как убогий эпатаж эпохи советского диссидентства. ТаксОдермист - это непорядок, дорогой Арнольд Ваныч.

Что за фантазии?
Упомянутое вещество стимулирует всякую деятельность, но никак не изменяет сознание.
Т.е. идеально для копки траншей от забора до заката. Писательству помочь не может.
Да здесь им и не пахнет.
Так шо, УГ. Не смешно.

И каким боком тут Клубные новости, а не Лепра или на худой конец - Гон, я совсем не понял.

_________________
Осторожно! Тут вокруг навалом МСМов!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим, тот глубоко несчастный человек, а кто пользуется этим, тот богат и счастлив.

Не читал, но осуждаю ,
вот и я осилил этот труд, ну и чо, не смог понять чего там больше восторга или разочарования
Не могу понять что тут особенного, ну все обычно. Обычно взрослые дядьки не селятся в хостелах, Не катаются в секторе Е, и не покупают всякую херню у продавцов услуг или сувениров ......
Если вы делаете именно так то вы наверняка не опытный Москвич... Ох уж мне эти жители Столиц, ни пожить , ни пожрать ни выпить не могут по человече.... Ну хоть накатался ?

_________________
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Низачот. Кое-как дочитал этот опус до 4 пункта, дальше читать бессмысленно. Ни о чём. Не поддерживаю юмор ниже пояса.
ЗЫ За томских студенток обидно.

_________________
Рhantom Equipment — сноуборды и лыжи с сибирским характером!

Borisу и Ко из Томска вот прям не в бровь, а в глаз, всё так и есть! И не укатался, и не опытный, херни набрал полную сумку, но поселили и именно к Томским студенткам, чему я безмерно рад.

За Томских студенток обижаться могут люди обиженные жизнью или без ЧЮ. Томскими студентками можно только любоваться.

[quote="BorisK"]Не читал, но осуждаю ,quote]
Не читал,но осуждаю - такое доводилось слышать и Вашему тёске Борису Пастернаку. Весьма польщён. Арни Коч

Художника любой обидеть может.
Надеюсь критики сего творения сдюжат переплюнуть автора в эпистолярном жанре.
А вообще-то господа, критик это тот, кто знает как нужно писать, но сам не умеет. Этакая змея без жала.

Не всегда. Вспомни Чернышевского!
Что никак не обеляет ТС. КГ, причём полное.

_________________
Осторожно! Тут вокруг навалом МСМов!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим, тот глубоко несчастный человек, а кто пользуется этим, тот богат и счастлив.

А Чернышевский - тоже змея без жала. Прочитайте "Что делать" и сделайте наоборот

Омску - решпект и уважуха!

... хм пойду спрошу Томских студенток, рады ли они, а то Москвич то не опытный

_________________
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Эх, господа критики! Нет, чтобы топик превратить в струю юмора и позитива, продолжив инициативу ТС своим блистательным творчеством, которое, судя по вашим высказываниям, гораздо выше уровня пояса и невероятно далеко от УГ и КГ, так вы наоборот выступили в своём привычном стиле, от которого большинство тем на форуме читать уже невозможно.
Давайте напишите что-то смешнее и веселее, чем ТС! А то вашего творчества только и хватает, что сканировать левые сайты, да постить оттуда КАЖУЩИЕСЯ ВАМ интересные и смешные тексты и картинки.

P.S. Не забудьте загнобить меня за то, что первое предложение моего текста слишком длинное, и в нём два раза используется "который и которого".
Своё мнение высказал, в дискуссии, если такая развернётся, участвовать не буду.

Да чё гнобить?
Подай пример своей инициативы!
А рассуждать пространно кажный могёт.

ПЫ.СЫ. Иносранцев нам даром в Геше не надь. Посему и йумор на енту тему не актуален.

_________________
Осторожно! Тут вокруг навалом МСМов!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим, тот глубоко несчастный человек, а кто пользуется этим, тот богат и счастлив.

Ну вот, ещё и ярлыков понавесил. Ну, кому и "камеди клаб" юмор, дело вкуса.

_________________
Рhantom Equipment — сноуборды и лыжи с сибирским характером!

Продолжение следует...
8.
Если, укатавшись по девственному пухляку, Вы выскочили на трассу сектора А и на огромном, заляпанном лишайником камне увидели двух обнажённых нимф в божественных пропорциях, не пугайтесь – это не глюки, а фотосессия.





Относительно новое, но в общем-то обычное явление Западной Сибири.
Не пытайтесь уезжать – можете свернуть шею.
Не карабкайтесь на валун – могут свернуть шею.
Вообще не орите, не машите, не цепляйте, не мешайте…
Merdo! Засуньте свой французский прононс сами знаете куда.
Единственно верное решение в данной ситуации – просто остановиться и любоваться.
Такая красота! Женщины и горы – что может быть красивее???! Только дельфины и лошади! Шучу! Какие, нахрен, дельфины… такой восторг со слезами на глазах можно испытать, если дослушать до конца Колыбельную в «Грелке», пройти насквозь «Бункер» со всеми втикающими и вытекающими и утром, зарывшись в пухляк на подоконнике тем, что ещё вчера было человеческим лицом, нащупать зубами баночку холодного тёмного пива!
Это не кайф – это услада!
Смотрите и наслаждайтесь, нам не жалко. Этой весной производители купальников просто свихнуться от обилия заказов, ибо «Грелка» решила побить свой же рекорд и тысяча нимф божественных пропорций с минимальными лоскутными отягощениями спустятся на лыжах и бордах на встречу собственной Славе.
Буржуи, готовьте слюни и бабосы, такого Вы точно не видели. Это Вам не вонючие Гейпарады, у нас всё натуральное! Папа – это папа, а мама – мама, а не раз-два как в вашей благословенной Франции.

Чёта тема превратилась в фекалоидный гейзер.
Модер, куда смотрим-то?
Как минимум в лепру снести из общего раздела эту похабщину.

_________________
Осторожно! Тут вокруг навалом МСМов!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим, тот глубоко несчастный человек, а кто пользуется этим, тот богат и счастлив.

МихАилуАндреичу: сударь, Вы абсолютно правы, о вкусах не спорят. Кому-то и КамедиКлаб юмор, кому и извёстка сойдёт за творог. Но любому нормальному человеку сразу видно, без бинокля, и ходить не надо к бабке, что п.2 данной инструкции- это гимн красоте, молодости и почти здоровому образу жизни Томских студенток. Но это нормальному...
Если же Вам больше по нраву наркотики, педофили и однополые браки - этот текст не для Вас. Покупайте фломастеры, рисуйте Радугу-Дугу.

PS:я поинтересовался мнением тех замечательных соседок по 33 номеру, с котормыми меня свела счастливая случайность, что они думают по поводу обид за них. Девочки тактично сказали, что они какали жидкой желтой субстанциейна таких обиженных, чем Вас, МихАилАндреич и поздравляем! У Вас есть редкостный шанс виртуально лицезреть пять загорелых девичьих попок в процессе дифекации на Вас.

Чё?гивара, стареем? Чегеморр замучил? Кругом фикальные выбросы грезятся? Попейте димедрол с пургеном, помогает.

Вот тут что то есть когда читал это, почувствовал прилив крови в ступнях, на лице поползла медленно улыбка, откинулся на спинку кресла, закинул руки за голову, и придался воспоминаниям ... еще и музыка играла в этот момент Hozier – Take Me To Church может помогала ...

Остальное, скушно ...

_________________
Оптимистичный пох*ист. Я верю что все будет хорошо, а если будет плохо, то мне пох*й.

Спасибо, еще раз поблевал. Класс тошноты не снижаете, позорьтесь дальше!

Г-н Коч, при всей моей изначальной толерантности, не могу не упрекнуть Вас за качество второй части Вашего произведения. Если первая смотрелась достаточно свежо на фоне традиционных местных дрязг и вселяла некоторые надежды, то вторая по стилю подачи похожа на неудержимый поток бурлящего пРоноНса, которым славятся "эксперты" из телевизора, впаривая народу шланги, пароочистители, наборы ножей и прочий "эксклюзив".
Иллюстрации разочаровали особенно! Конечно, дело вкуса, но на мой - так это пошло и вульгарно. Досадно, что флора, фауна Шерегеша, а затем и мы, увидели сие непотребство, выразившееся, как замысле, так и в исполнении.
Огорчён.

Вот тут бы и поставить точку, но, как говорится, Остапа понесло.

Сударь, я не знаю, что за "нимфы любви" представились вам томскими студентками (в ПТУ тоже студенты), но в любом случае за такой базар можно и по фейсу у Кукурузы (это я про намёки на наркотики, педофилию и однополые браки). Очень жаль, что с появлением интернета многие забыли, как за дерзость можно отхватить по забралу.

PS А низкопробные фотографии "нимф" на вашем месте я бы постыдился выкладывать. Вы ошиблись сайтом. В соцсетях полно школоло-групп с обнаженными "нимфами". Там оценят, наставят лайков и одобрительно гыкнут. А тут, как видите, мимо. Чуда не произошло — фурора не случилось. Столько "труда" и всё псу под хвост. Собственно, там им и место.



Вот ни прибавить, ни убавить.

_________________
Рhantom Equipment — сноуборды и лыжи с сибирским характером!